Ясная Воскресенье, 17.12.2017, 16:32
Приветствую Вас Гость | RSS




Все мы были, есть и будем солдатами!
ВНИМАНИЕ!!! Администрация сайта никогда и ни при каких обстоятельствах не запрашивает у пользователя его действующий пароль!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 361233536»
Форум » Просто Ясная » Яснинский базар » Смех да и только =) (Собираем юморные приколы для смеха!!!Чтоб дольше жить=))
Смех да и только =)
grafrivalДата: Вторник, 16.06.2009, 18:22 | Сообщение # 1


Группа: Пользователи
Сообщений: 913
Репутация: 50
Статус: Меня нет!
 Сайт http://yasnaya.clan.su/, работа в Одноклассниках, Вконтакте  За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени
Давайте не будем делать наш форум сухим и серьезным, давайте в этой теме писать все смешное, короче все от чего можно улыбатся и смеятс, пусть это даже будут картинки и видео! оставляйте ссылки если это видео!
В общем жить надо с юмором!
------------------------------------------------------------------------

Вот так, для разминки:

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меняПРЕВЕД. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

------------------------------------------------------------------------

Мужиком быть лучше потому что:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями


 
S0meb0dyДата: Среда, 17.06.2009, 04:21 | Сообщение # 2



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 132
Репутация: 8
Статус: Меня нет!
haha haha haha

ЗЫ Тема скорее для Дурдома
 
grafrivalДата: Среда, 17.06.2009, 06:14 | Сообщение # 3


Группа: Пользователи
Сообщений: 913
Репутация: 50
Статус: Меня нет!
 Сайт http://yasnaya.clan.su/, работа в Одноклассниках, Вконтакте  За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени
В дурдом практически никто не заходит ВООБЩЕ....
biggrin Название может отпугивает....


 
MAKRUSДата: Среда, 17.06.2009, 17:53 | Сообщение # 4



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 1077
Репутация: 101
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Вечер, он и она.
Он за компьютером.
Она: «Дай поиграть немного, ты давно сидишь».
Он: «Бери пример с меня».
Она: «В смысле?».
Он: «Ты когда полы моешь, я же у тебя тряпку не прошу?».
biggrin biggrin biggrin biggrin


«Народ, не знающий свою историю, будет изучать историю чужую»
 
jurgosДата: Среда, 17.06.2009, 18:38 | Сообщение # 5


Группа: Удаленные





Идёт по улице дама интеллигентного вида с пуделем на поводке - на встречу ей пьяный мужик.
Он спрашивает: и куда ты эту суку тянешь?
Дама отвечает: это не сука, а кабель!
Мужик: так я у него и спрашиваю.

booze

 
MAKRUSДата: Четверг, 18.06.2009, 16:32 | Сообщение # 6



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 1077
Репутация: 101
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Российские ученые выяснили, как правильно закусывать водку.
Водку нужно закусывать винегретом и манной кашей.
Манная каша легко выходит, а винегрет - красиво. biggrin biggrin biggrin


«Народ, не знающий свою историю, будет изучать историю чужую»
 
SedaДата: Воскресенье, 21.06.2009, 20:00 | Сообщение # 7


Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Меня нет!
По стене ползет керпич,
волосатый как бензин,
муха тоже вертолет красной армии боец!!! biggrin biggrin biggrin
 
FellowДата: Воскресенье, 21.06.2009, 23:02 | Сообщение # 8


Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 22
Статус: Меня нет!
Медаль за безупречную службу 3-й степени
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...==)))

***
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

***
Мужик оказывается пеpед вpатами pая. Там апостол Петp его спpашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоpов.
Бог смотpит в компьютеp и говоpит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отпpавляется мужик в ад. Там чеpт, пpовеpив его по компьютеpу, тоже объявляет, что его нет в списке и отпpавляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - пеpевоплотиться. И что пеpевоплотиться в данный момент можно только в таpакана или в куpицу, дpугих "вакансий" нет. Мужик выбиpает втоpой ваpиант и тут же оказывается в куpятнике.
Там он спpашивает у куp:
- Я вот недавно пеpевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я pаньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут pаздается голос:
- Вань, пpосыпайся, ты постель обосpал!

***
Бронетемкин "Поносец"

***
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

Добавлено (21.06.2009, 23:02)
---------------------------------------------
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

***
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

***
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, совсем, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***
ДНЕВНЯГ АМЕРИКОСА!!!!!!

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

biggrin biggrin biggrin Я пад сталом ваще!!!=)))))


 
grafrivalДата: Понедельник, 22.06.2009, 16:32 | Сообщение # 9


Группа: Пользователи
Сообщений: 913
Репутация: 50
Статус: Меня нет!
 Сайт http://yasnaya.clan.su/, работа в Одноклассниках, Вконтакте  За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени
Quote (Fellow)
что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

Ну истиная правда! ей богу! Еще у нас кто до конца в человекомедведя не привратился ходит по улицам в виде обычного медведя, в шапке ушанке и бутылкой водки в руке!

Добавлено (22.06.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами мира...

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

Hа работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок <Формулы-1> любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо <пивного живота> росли бы <пивные мышцы>.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком серьезно.


 
MAKRUSДата: Вторник, 23.06.2009, 14:27 | Сообщение # 10



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 1077
Репутация: 101
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Курить легкие сигареты - все равно что намыливать удавку детским мылом.

На вкус и цвет фломастеры разные.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, ка фраза продавца «Может, вам чем-нибудь помочь?».

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит, скоро выборы.

Резиновую женщину надуть можно, обмануть нельзя.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

 
fulldimusДата: Вторник, 23.06.2009, 18:58 | Сообщение # 11



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 656
Репутация: 177
Статус: Меня нет!
 За работу на сайте  За безупречную службу Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения
smile

 
faraДата: Вторник, 30.06.2009, 10:03 | Сообщение # 12


Группа: Пользователи
Сообщений: 1749
Репутация: 366
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта  За безупречную службу Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Ноябрь 1981 года, мы в карантине в одноэтажной казарме слева от главного плаца. В армии уже три дня, устали шить и перешивать погоны и петлички строго по размерам. Тут как-то с утра приходит капитан Перфильев с автобата и спрашивает кто из молодых с карантина знаком с автомобилем. Мы с Юрой не думая отвечаем " Мы". Перфильев забирает нас и ведет по каким то дорогам в какой-то ангар, я так понял автобат. Показывает нам бортовой ЗИЛ-131 и говорит: " Пацаны. его надо до обеда разбортировать, сможете? инструмент весь есть". Конечно сможем. Лучше же чем в казарьме сидеть. Капитан ушел и мы с Юрком, добросовестно, практически без перекуров сняли с Зила все деревянные борта. Доски с одного борта в одну сторону, с другого в другую болты в ведеречко аккуратно сложили.
При этом бойцы с автобата приходили спрашивали что мы делаем, мы честно говорили, что капитан Перфильев приказал нам разбортировать машину. Закончили быстро, часов наверное к 12-00. и до обеда успели сбегать в Чифан, купить сгушенки, печенья, сигарет. Около 14 часов пришел Перфильев и просто ох---л. Сперва матерился. потом ржал, а потом спрашивал откуда таких чукч нагнали. Мы честно сказали что из Башкирии. Обошлось без последствий. Но капитана я постоянно видел все два года службы и всегда он меня прикалывал как я с Юрком разбортировал зилок. Не байка.


ffff
 
MAKRUSДата: Среда, 01.07.2009, 15:09 | Сообщение # 13



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 1077
Репутация: 101
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
Пожилая пара, муж с женой, сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и вдруг как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
- За что, любимая?
- За сорок пять лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и тоже бьет жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что?
- А ты откуда, тварь знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?


«Народ, не знающий свою историю, будет изучать историю чужую»
 
MAKRUSДата: Понедельник, 06.07.2009, 16:15 | Сообщение # 14



Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 1077
Репутация: 101
Статус: Меня нет!
 За вклад в развитие сайта Медаль за безупречную службу 2-й степени Медаль за безупречную службу 3-й степени За интересные и содержательные сообщения
На нашу военную тему.
Для мужчины семья это тыл, а для женщины - фронт. biggrin biggrin biggrin
 
oleg42Дата: Вторник, 14.07.2009, 14:13 | Сообщение # 15


Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Меня нет!
Quote (fara)
бортовой ЗИЛ-131

а вы нечего непопутали?

 
Форум » Просто Ясная » Яснинский базар » Смех да и только =) (Собираем юморные приколы для смеха!!!Чтоб дольше жить=))
Страница 1 из 361233536»
Поиск:

Ясная © 2017 Сделать бесплатный сайт с uCoz