 | | |
|
анегдот
|
|
| superDED | Дата: Четверг, 09.05.2019, 19:21 | Сообщение # 331 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 05.06.2019, 18:19 | Сообщение # 332 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 20.09.2019, 22:21 | Сообщение # 333 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Путин с Трампом пошли на рыбалку. Ну рыбалка и рыбалка, только Трампа совсем комары заели. Тот вертелся, чесался, хлопал себя, потом спрашивает:
- Vladimir, тебя комары не кусают?
- Меня нельзя...
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Вторник, 24.09.2019, 10:19 | Сообщение # 335 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Главная » Юмор » Лекция в медицинском институте.
Лекция в медицинском институте.
2019 » Сентябрь » 22 Категория: Юмор
Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨
Выберите язык:
Выбрать язык▼
Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался с носом...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Понедельник, 20.01.2020, 10:38 | Сообщение # 337 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Стоит Петька и саблю точит, а мимо Анка идет.
Он ей говорит,
- Анка, хочешь я тебя на своем коне покатаю?
Анка,
- Петь, какой же это конь? Это кляча у тебя. Вот у Василия Ивановича конь вороной. С ним я покаталась, так покаталась.
Петька тут же к своему командиру и говорит,
- Василий Иванович, мне бы нового коня вороного, чтобы Анку можно было покатать.
Василий Иванович,
- Выбрось Петька Анку из головы. Сначала конь вороной, потом шубка норковая, потом колье брильянтовое, а потом трибунал. Не надо тебе ентого.
Петька все понял, голову повесил и ушел домой.
На следующий день смотрит, Анка идет в норковой шубе и в брильянтовом колье.
Петька за голову схватился и к Василию Ивановичу, а тот сам навстречу ему.
Петька,
- Василий Иванович, ты меня от растраты спас, а сам под трибунал идешь?
Василий Иванович,
- Под какой трибунал?
Петька,
- Как под какой, я сейчас Анку встретил, она в норковой шубе, да в колье бриллиантовом. Значит ты под трибунал.
Василий Иванович,
- Дурак ты Петька. Это я твою историю рассказал. А у меня все по другому. Поругает меня товарищ Фурманов и новую должность даст и так будет ровно 100 лет.
Петька,
- А потом, через 100 лет, в 2020 году что будет?
Василий Иванович,
- А потом еще 100 лет так же будет!
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 22.01.2020, 19:05 | Сообщение # 338 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Канцелярский магазин. "Здагавствуйте, мине нужен ватман!" Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" "Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да уж вижу, что не Иванов!" :-
|
| |
| |
| superDED | Дата: Понедельник, 27.01.2020, 15:26 | Сообщение # 339 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Четверг, 30.01.2020, 10:48 | Сообщение # 341 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Медицинский юморblob:https://web.whatsapp.com/60de8cdd-e4d7-4f89-b865-7fba566f3e36
Сообщение отредактировал superDED - Четверг, 30.01.2020, 10:59 |
| |
| |
| юрий | Дата: Пятница, 31.01.2020, 23:39 | Сообщение # 342 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| Идёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку,смотрит клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему говорит: "отпусти меня, я тебе любое твоё желание выполню."
Матрос про себя думает:"Чего мне ещё надо? Любимая работа есть,жена есть, любовницы в каждом уголке света... не знаю. Слушай рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый выйдет на палубу.
Через полчаса на палубу поднялся заспаный боцман, посмотрел на горизонт и смачно выругался: " Ну и погодка, якорь мне в жопу!"
|
| |
| |
| superDED | Дата: Пятница, 14.02.2020, 08:29 | Сообщение # 343 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| СТАРЫЙ ВОЕННЫЙ АНЕГДОТ.
Стройбат, утреннее построение. Прапорщик обращается к строю: -Товарищи бойцы, сегодня я подумал, что нужно творчески подходить к любому делу, поэтому, прежде чем начнем работу, давайте немного поразмышляем. Вот у меня в руке кирпич, у каждого из вас возникают какие-то ассоциации, когда вы смотрите на этот кирпич. Вот ты, Петров, о чем сейчас думаешь? -Ну, я вспоминаю строительный техникум, как мы изучали различные стройматериалы... -Молодец! А ты, Иванов, о чем думаешь? -Я вспоминаю, как мы с отцом строили гараж... -Хорошо. А ты, Сидоров, о чем думаешь? -Я о сексе. Все удивленно: -Но почему??? -А я всегда о нем думаю
И ВОТ ЕЩЕ НА СТАРУЮ ТЕМУ.Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез».
И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед
в непонятках:
— А это что за штуковина такая?
Внучек говорит:
— Пойдем покажу.
Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу.
— Представь, что это джип с чеченскими
боевиками… Представил?
Дед: — Да представил.
Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в
щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо,
внучёк.
Идут в дом бухать дальше. Пол часа
бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то
запропастилась?
Дед отвечает:
— А нехуй ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...
Сообщение отредактировал superDED - Пятница, 14.02.2020, 13:38 |
| |
| |
| Victor | Дата: Четверг, 20.02.2020, 22:34 | Сообщение # 344 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 341
| Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
- Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает, что ответа не будет, пишет второй раз:
- Мир Вам! Мы признательны, что Вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем Вас в рядах Исламского государства.
С завтрашнего дня начинается Ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто Вы и где Вы живете. Пикап подъедет за Вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
- Мир Вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Четверг, 20.02.2020, 22:35 | Сообщение # 345 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 341
| Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые.
|
| |
| |
|
