 | | |
|
анегдот
|
| |
| Victor | Дата: Четверг, 24.12.2020, 08:09 | Сообщение # 362 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 26.03.2021, 21:44 | Сообщение # 363 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
|
| |
| |
| superDED | Дата: Суббота, 27.03.2021, 12:53 | Сообщение # 364 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| ШЕСТЬ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ СО СМЫСЛОМ:
1. Однажды все жители деревни решили помолиться о дожде. В день молитвы все собрались, но только один мальчик пришел с зонтиком. Это и есть вера.
2. Когда вы подбрасываете детей, они смеются, потому что знают, что вы их поймаете. Это доверие.
3. Каждый вечер мы ложимся спать без всякой уверенности, что утром проснемся живыми, но тем не менее ставим будильники. Это есть надежда.
4. У нас большие планы на завтра, хотя мы ничего не знаем о будущем.
Это уверенность.
5. Мы видим, как мир страдает, и все же мы женимся и рождаем детей.
Это и есть любовь.
6. На майке пожилой женщины было написано: "Мне 80 лет; чувствую себя как в шестнадцать лет с 64-летним стажем."Это правильный подход.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Суббота, 27.03.2021, 13:06 | Сообщение # 365 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Victor, ПРИВЕТ,а где хозяин сайта (НКВДшник kfid 1966) не покинул ли ОН наш грешный МИР???
Сообщение отредактировал superDED - Суббота, 27.03.2021, 16:56 |
| |
| |
| Victor | Дата: Среда, 07.04.2021, 09:25 | Сообщение # 366 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Не знаю. Судя по логам - он давно тут не появлялся... Так, что все может быть. Да и остальные (ранее активные) фигуранты куда-то подевались. Страшно подумать, что с ними... Но все в руках его (да и короновирус не оставляет шансов нашему возрасту, хотя я уже привился...). Как-то так. А вообще: на сайте полное запустение...
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 07.04.2021, 13:51 | Сообщение # 367 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Victor, Да,я согласен с тобой,вероятно, kfid1966, уже нет. Он бы не выдержал и появился на сайте. Я его и с Днем рождения поздравил.Ответа нет.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 23.04.2021, 21:21 | Сообщение # 368 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Сегодня заплатил за этот домен, т.к. он был отключен за неуплату. Все заработало :)) Хотелось бы как-нибудь связаться с администратором сайта и прояснить вопрос: "А что он (или они) вообще по поводу его думают?". Слишком много информации здесь накоплено, чтобы просто так взять и пропасть. И хотелось-бы как-то получить доступ к управлению этим сайтом (ну если он никому не нужен).
|
| |
| |
| superDED | Дата: Вторник, 04.05.2021, 08:06 | Сообщение # 369 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| — Как прожить до 100 лет?
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель.
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 25.08.2021, 20:37 | Сообщение # 370 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
|
| |
| |
| Victor | Дата: Вторник, 18.10.2022, 21:59 | Сообщение # 371 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка...
На палубу высыпается команда.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейблом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке в подлодках в валенках не ходят......
- Да.., уже полчаса, как нет больше вашей Америки.
- Кто кинул в пульт валенком?
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 01.02.2023, 19:56 | Сообщение # 372 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Женщины
Попался очередной сборник афоризмов Черномырдина, и там прекрасное, я раньше не встречал:
— Почему у вас в правительстве не было женщин? — спросили его как-то.
— Да не до того было! — ответил Черномырдин.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Вторник, 28.02.2023, 20:05 | Сообщение # 373 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Adobe: — "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне: — В смысле, купить?
|
| |
| |
| ZaNoZa | Дата: Воскресенье, 12.01.2025, 19:16 | Сообщение # 374 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 226
Репутация: 146
Статус: Меня нет!
| Мама принесла большого живого карпа и умчалась за стрижкой в парикмахерскую образцового обслуживания. Дети поместили рыбину в ванну.
– Надо её пожарить. То-то мамулечка обрадуется! Похвалит нас. Я сделаю розочки из огурца. – предложила старшая Зина и, выдернула пробку, а младшенький трех с половиной лет Толик, запротестовал:
– Ааа! – заголосил он, огорчившись, что рыбке грозит смерть, а на ужин грозит рыба, которую Толя ненавидел.
– Шш! – шикнул на братишку Федя.
– Шш! Говорят же тебе сюрприз, балда. Мама обрадуется, похвалит.
Третьеклассник и простак Федя не знал, что пятиклассница и манипулятор Зина схватила вчера двойку и нуждается в смягчающих обстоятельствах и недалеком, халявном чернорабочем...
А Толик запричитал: – Неть! Неть! – и трогательно защищая, простер ручонки над карпом, но кувыркнулся с подставочки и присоединился к подзащитному.
В СССР вода в холодном кране была действительно холодна… Сердобольный Толик бился как в кипятке, так что карп перебздел (в воде пошли красноречивые разводы).
Быстро выяснилось, рыба не при чем… Поднятый из ледяной воды, визжащий зоозащитник активно избавлялся от потрясения, как это и присуще малышам…
Обмыв на весу братца, просушив и накачав чаем с малиной, Зина с Федей вернулись к карпу. Тот грустил в сливе, вздыхая и затрудняя собой отвод нечистот…
Отмыв рыбу напором душа и шампунем «Кря-Кря» от следов Толиного «покровительства», посвежевшего что из баньки, карпа принесли в кухню.
Ровненько уложили на доску, а доску на пол, чтобы сподручней убивать. Детям дурачиться, играть на полу всегда милей и занятней.
– Ты отрежешь ему голову и почистишь, а я пожарю. Ты мальчик! Я не смогу, расплачусь. – дрогнувшим голоском соврала Зина.
Без лишних слов Федор поправил нож на бруске, деловито попробовал лезвие ногтем, подтянул триканы.
Почуяв, что голову отпиливает дилетант, мощная рыбина вырвалась, забилась-запрыгала, врезала хвостом Федьке по лицу, сиганула Зине на колени, та завизжала как давеча Толик, Толик с готовностью отозвался из комнаты, а карп упрыгал под шкаф.
После второй кровавой попытки живьем отнять неподатливую голову, бледный Федор отбросил нож:
– Не могу… Меня тошнит…
– Слабак! – отрезала Зина, вооружаясь и поигрывая топором. Девочки всегда целеустремленней мальчиков…
Карпа опять пристроили на эшафот. Из жабр лезла пена с конфетным ароматом, но пришла пора умирать…
Зина хорошенько прицелилась, отвернулась и опустила топор. Хрясь! Карп лишился губ по самые глаза. Курица без головы еще бегает, у карпа мозг был не задет, он запрыгал по кухоньке, сея кровь и ужас.
Особенно среди Толика!! – недомерок за каким-то хреном прикандехал на кухню и, прилетевшая рыба сбила его с ног.
Не знаем, что сильней потрясло парня, что рыба напала или что невысоко, но летает, а только это доконало несчастного. Нет, он не плакал, а мигом обкакался, описался и еще в процессе оного, крепко заснул. Шок! Вторично отмыв незадачливого, похрапывающего родственничка, дети вернулись к мессе...
Положив обессиленную рыбу на доску, Зина махнула топором. Голова с изрядной частью плоти отскочила.
Чистился карп откровенно тяжело. Ну, рыба вообще неохотно чистится «по шерсти»… Склизкая чешуя крепко сидела, рыба выскальзывала из неумелых рук. Эх, молодо-зелено…
– Надо её приколотить гвоздями к доске! – воскликнул Федя.
Неугомонный, назойливый Толик проснулся и явился на шум. В большую рыбу заколачивали большие гвозди...
«О, правильно, давно пора! – подумал Толик. – А то разлеталась тут, псикаблябля…», зевнул и ушел досыпать.
Вот-вот должна вернуться мама. Плюнув на чистку, Зина взялась за топор, разделать рыбу на куски. Винт работающего лодочного мотора справился бы с этим куда деликатней… Из под топора разлетались потроха, кровь и плоть…
Едва свалили обезображенные останки в сковороду и зажгли газ, как явилась мама.
Ступив в кухню, она поняла, что-то стряслось: перепачканные кровью, загадочно улыбающиеся дети, кровь на полу, стенах, топор, молоток…
Женщина пережила несколько непростых минут, отыскивая исчезнувшего Толечку. А тот, чтобы не мешал почивать стук молотка, сгреб одеяло, подушку, уединился в шифоньере и закрыл дверку.
– Все это, конечно, хорошо, дети мои... – резюмировала мама, потягивая белое полусухое успокоительное и выбирая чешую и кости из дымящегося карпа.
– Только это не наша рыба! По дороге домой я встретила соседку, она где-то урвала прекрасного карпа и передала мне до вечера, чтобы не таскать по жаре, а сама побежала по делам…
А. Болдырев
|
| |
| |
|
