 | | |
|
анегдот
|
|
| Victor | Дата: Вторник, 08.01.2019, 09:02 | Сообщение # 331 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 335
| Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 06.02.2019, 14:37 | Сообщение # 332 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпри-и-и-из!
Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Двое в постели. Она:
– Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
– Да кому мы нахер нужны.
Парень в подзорную трубу регулярно наблюдает за девушкой из дома напротив. Как-то утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок:
- Ты вчера случайно не видел, куда я колготки положила?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества ?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
- По отчеству...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго) - что надо сказать?
(робко) - сспасибо
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько…
Мужик "снял" девушку в ресторане — шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой — и снова роскошный стол, затем упоительный cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское, икра, cекc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 03.04.2019, 09:00 | Сообщение # 333 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Предложили французу , американцу и хохлу - кто сколько проедет на лошади, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит :
- Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду.
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит :
- Мне достаточно. Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Украинец вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал, лошадь загнал, упал, бросился бегом, бежал, бежал... Споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и бросает вперед :
- А там ще бурачки посажу!
|
| |
| |
| fara | Дата: Воскресенье, 14.04.2019, 13:04 | Сообщение # 334 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1833
| Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 08.05.2019, 21:06 | Сообщение # 335 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| — Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Офицер опрашивает новобранца:
— "Ты на гражданке кем был?"
— "Музыкантом"
— "А где играл?"
— "В рок-ансамбле"
— "Кем?"
— "Шиловиком"
— "А это ЧЁ?"
— "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!
— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
— Я соpтиpую апельсины.
— Так, так, pрасскажите подpобнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..
— Есть ли на борту гомеопат?
— Да, а что такое?
— Астрологу плохо.
В древней Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали со скалы то в Россию, то в Ирландию
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой... мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.
— Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него один, и у меня — один!
- Алло, Катя подошла?
– Ещё не примерял.
Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
|
| |
| |
| юрий | Дата: Четверг, 09.05.2019, 12:32 | Сообщение # 336 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| Ликёро-водочный завод выпустил партию водки с левой резьбой.
Такого западла с похмелья ещё никто не знал.
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 09.05.2019, 18:40 | Сообщение # 337 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| юрий, вот водочка
https://www.youtube.com/watch?v=BvPB4p9evcs
|
| |
| |
| superDED | Дата: Четверг, 09.05.2019, 19:21 | Сообщение # 338 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 05.06.2019, 18:19 | Сообщение # 339 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 20.09.2019, 22:21 | Сообщение # 340 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Путин с Трампом пошли на рыбалку. Ну рыбалка и рыбалка, только Трампа совсем комары заели. Тот вертелся, чесался, хлопал себя, потом спрашивает:
- Vladimir, тебя комары не кусают?
- Меня нельзя...
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Вторник, 24.09.2019, 10:19 | Сообщение # 342 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Главная » Юмор » Лекция в медицинском институте.
Лекция в медицинском институте.
2019 » Сентябрь » 22 Категория: Юмор
Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨
Выберите язык:
Выбрать язык▼
Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался с носом...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Понедельник, 20.01.2020, 10:38 | Сообщение # 344 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Стоит Петька и саблю точит, а мимо Анка идет.
Он ей говорит,
- Анка, хочешь я тебя на своем коне покатаю?
Анка,
- Петь, какой же это конь? Это кляча у тебя. Вот у Василия Ивановича конь вороной. С ним я покаталась, так покаталась.
Петька тут же к своему командиру и говорит,
- Василий Иванович, мне бы нового коня вороного, чтобы Анку можно было покатать.
Василий Иванович,
- Выбрось Петька Анку из головы. Сначала конь вороной, потом шубка норковая, потом колье брильянтовое, а потом трибунал. Не надо тебе ентого.
Петька все понял, голову повесил и ушел домой.
На следующий день смотрит, Анка идет в норковой шубе и в брильянтовом колье.
Петька за голову схватился и к Василию Ивановичу, а тот сам навстречу ему.
Петька,
- Василий Иванович, ты меня от растраты спас, а сам под трибунал идешь?
Василий Иванович,
- Под какой трибунал?
Петька,
- Как под какой, я сейчас Анку встретил, она в норковой шубе, да в колье бриллиантовом. Значит ты под трибунал.
Василий Иванович,
- Дурак ты Петька. Это я твою историю рассказал. А у меня все по другому. Поругает меня товарищ Фурманов и новую должность даст и так будет ровно 100 лет.
Петька,
- А потом, через 100 лет, в 2020 году что будет?
Василий Иванович,
- А потом еще 100 лет так же будет!
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 22.01.2020, 19:05 | Сообщение # 345 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Канцелярский магазин. "Здагавствуйте, мине нужен ватман!" Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" "Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да уж вижу, что не Иванов!" :-
|
| |
| |
|
