 | | |
|
анегдот
|
|
| superDED | Дата: Среда, 03.04.2019, 09:00 | Сообщение # 331 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Предложили французу , американцу и хохлу - кто сколько проедет на лошади, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит :
- Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду.
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит :
- Мне достаточно. Здесь будет стоять моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Украинец вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал, лошадь загнал, упал, бросился бегом, бежал, бежал... Споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и бросает вперед :
- А там ще бурачки посажу!
|
| |
| |
| fara | Дата: Воскресенье, 14.04.2019, 13:04 | Сообщение # 332 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1833
| Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 08.05.2019, 21:06 | Сообщение # 333 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| — Чем ты занимаешься?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
— Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за две минуты собрал из оливье пол-батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
Офицер опрашивает новобранца:
— "Ты на гражданке кем был?"
— "Музыкантом"
— "А где играл?"
— "В рок-ансамбле"
— "Кем?"
— "Шиловиком"
— "А это ЧЁ?"
— "Ну , когда главный притомится, я подхожу и шилом его в зад. Он - ААААААААААААА!!!
— Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатрp пациенту. – Скажите, что у вас за pабота?
— Я соpтиpую апельсины.
— Так, так, pрасскажите подpобнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
— Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота!
— Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!..
— Есть ли на борту гомеопат?
— Да, а что такое?
— Астрологу плохо.
В древней Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали со скалы то в Россию, то в Ирландию
Из отчёта о лабораторном исследовании эффективности нового лекарственного препарата:
— 33 % экспериментальных животных отреагировали на препарат положительной динамикой.
— 33 % проявили индифферентность к терапии.
— К сожалению, третья мышь убежала.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо. В лучшем случае им бывает удовлетворительно.
Бывалый продавец учит своего преемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите еще средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." Покупает он средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи...
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Пакет стоит 5 рублей.
— Не надо, у меня свой есть.
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой... мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.
— Вчера по пьянке с кумом мерелись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него один, и у меня — один!
- Алло, Катя подошла?
– Ещё не примерял.
Милые дамы, перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже половина Узбекистана к нам переехало...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
— Доктор, а зачем вы прописали мне съесть букетик фиалок?
— Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет.
|
| |
| |
| юрий | Дата: Четверг, 09.05.2019, 12:32 | Сообщение # 334 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| Ликёро-водочный завод выпустил партию водки с левой резьбой.
Такого западла с похмелья ещё никто не знал.
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 09.05.2019, 18:40 | Сообщение # 335 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| юрий, вот водочка
https://www.youtube.com/watch?v=BvPB4p9evcs
|
| |
| |
| superDED | Дата: Четверг, 09.05.2019, 19:21 | Сообщение # 336 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 05.06.2019, 18:19 | Сообщение # 337 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — вместе пишется или раздельно?
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 20.09.2019, 22:21 | Сообщение # 338 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Путин с Трампом пошли на рыбалку. Ну рыбалка и рыбалка, только Трампа совсем комары заели. Тот вертелся, чесался, хлопал себя, потом спрашивает:
- Vladimir, тебя комары не кусают?
- Меня нельзя...
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Вторник, 24.09.2019, 10:19 | Сообщение # 340 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Главная » Юмор » Лекция в медицинском институте.
Лекция в медицинском институте.
2019 » Сентябрь » 22 Категория: Юмор
Шрифт: Больше ∧ Меньше ∨
Выберите язык:
Выбрать язык▼
Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался с носом...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.
|
| |
| | |
| superDED | Дата: Понедельник, 20.01.2020, 10:38 | Сообщение # 342 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Стоит Петька и саблю точит, а мимо Анка идет.
Он ей говорит,
- Анка, хочешь я тебя на своем коне покатаю?
Анка,
- Петь, какой же это конь? Это кляча у тебя. Вот у Василия Ивановича конь вороной. С ним я покаталась, так покаталась.
Петька тут же к своему командиру и говорит,
- Василий Иванович, мне бы нового коня вороного, чтобы Анку можно было покатать.
Василий Иванович,
- Выбрось Петька Анку из головы. Сначала конь вороной, потом шубка норковая, потом колье брильянтовое, а потом трибунал. Не надо тебе ентого.
Петька все понял, голову повесил и ушел домой.
На следующий день смотрит, Анка идет в норковой шубе и в брильянтовом колье.
Петька за голову схватился и к Василию Ивановичу, а тот сам навстречу ему.
Петька,
- Василий Иванович, ты меня от растраты спас, а сам под трибунал идешь?
Василий Иванович,
- Под какой трибунал?
Петька,
- Как под какой, я сейчас Анку встретил, она в норковой шубе, да в колье бриллиантовом. Значит ты под трибунал.
Василий Иванович,
- Дурак ты Петька. Это я твою историю рассказал. А у меня все по другому. Поругает меня товарищ Фурманов и новую должность даст и так будет ровно 100 лет.
Петька,
- А потом, через 100 лет, в 2020 году что будет?
Василий Иванович,
- А потом еще 100 лет так же будет!
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 22.01.2020, 19:05 | Сообщение # 343 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Канцелярский магазин. "Здагавствуйте, мине нужен ватман!" Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" "Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да уж вижу, что не Иванов!" :-
|
| |
| |
| superDED | Дата: Понедельник, 27.01.2020, 15:26 | Сообщение # 344 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
|
| |
| | |
|
