 | | |
|
анегдот
|
|
| Yawtushenko | Дата: Вторник, 21.06.2016, 14:30 | Сообщение # 271 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| Тут совсем думаю противоположно твоих мнимых выражений . Человек ( azarov3, . вполне адекватный и взрослый человек . За свои выложенные изречения .Ничем не жилеет . Да на правду то и обижаться не стоит . Это тебя Валера коробит ,по твоему мнению ,несправедливость . Именно в выборе модератора . Ты то уж и речь наверное приготовил восхвалительную . Но вот кроме Фары и его поддаки то никто не принемает рвение патриотическое всерьёз .
[url= ]My WebPage[/url]
так вот уважаемый ВАЛЕРИЙ , соблюдайте правила движения .
Сообщение отредактировал Yawtushenko - Вторник, 21.06.2016, 14:49 |
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Вторник, 21.06.2016, 17:37 | Сообщение # 272 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Yawtushenko, Если честно , то я вообще ничего не понял , о чем вы ? Причем адекватность , при чем возраст? Тут простая -безграмотность , халатность и ссыклявость . И высказывание не по теме , о чем ему прямо было сказано . А выбор причем ? Считаю что лучше плохая власть чем вообще никакой . Но и у форумчан есть выбор .
Про патриотизм вообще зачем ? Или в Павлодаре теперь и все завязано на патриотизме ? 
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
Вопрос модератору: — Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? — Эротика — это 1600*1200, а вот 320*200 — это порнография!
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
|
| |
| |
| superDED | Дата: Пятница, 24.06.2016, 15:02 | Сообщение # 273 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Правильное воспитание!!!
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 09.09.2016, 12:14 | Сообщение # 274 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| "Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов.
Французы отвечают: "Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится".
Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: "Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали". Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи.
Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: "Прямо сейчас! Россия начала строить "Силу Сибири", "Турецкий поток", космодром "Восточный", мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу, планируют добычу в Арктике... В общем, сейчас им очень нужно как можно больше пленных!"
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Понедельник, 12.09.2016, 22:39 | Сообщение # 275 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| Россия начала строить .............. сейчас им очень нужно как можно больше пленных!" вот только за это я тебе Victor ставлю плюс в репу .
|
| |
| |
| Victor | Дата: Воскресенье, 20.11.2016, 21:23 | Сообщение # 276 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Призывной пункт
В один из весенних дней, после обеда, комбат меня «обрадовал»:
- Новиков, ты за молодыми едешь. В 16.00 - на инструктаж к генералу.
- Есть! А чё я-то?
- Сам орёшь, что людей по объявлению набрали, вот и посмотрим, кого вы сами привезёте. Да и расслабился ты. Люди родину охраняют от забора и до обеда, а ты со своими партизанами вечно в глубоком проёбе.
- У меня план боевой подготовки на учебный период утверждён начальником разведки.
- А я что говорю? Ты вечно в плановом проёбе. Короче, хватит! Командировка на неделю, у твоих занятия в составе разведроты. Да, кстати, к генералу - в ПШа и с орденами-медалями.
В 16.00 стоим в кабинете генерала. Два лейтенанта из ДШБ, шесть сержантов из комендантской роты и майор из моботдела дивизии – старший. Все при параде. Я так вообще красава. Я своё ПШа в Питере пошил вместе с парадкой на выпуск из «генеральского» сукна, по фигуре, плюс сапоги хромовые «бутылками» - со вставками в голенище, берет шитой с подъёмом. Вроде всё уставное, но выглядит в сто раз круче и дороже. Этакий холёный «белогвардеец».
На груди орден «Мужество», «За отвагу», «отличие в воинской службе» 1-ой степени, нашивки за ранения. Значки «парашютист», КМС, классность, «За дальний поход». Этот последний я заработал до того, как в морскую пехоту попал. Я тогда три года в военно-морском отучился, пока меня, к моему восторгу, не выперли. Я при слове «микросхэма» засыпаю, ну не могу я мыслить так мелко. Там в ДП и сходил. Ну и ромбик училищный. В общем, я сам себе нравлюсь. По Питеру идёшь в таком виде - сзади грохот: бабы толпами падают и сами в штабеля укладываются.
Содержание инструктажа вполне ожидаемо. Сколько набрать, кого набрать и как нас отымеют если что не так. В заключение – неожиданный сюрприз сверх программы. Генц торжественно достаёт из стола коробку, увлечённо в ней роется и выдаёт каждому комплект нашивок «Мечта Дембеля». Эта хрень почему-то в военторге продаётся, вот генц для нас пару килограмм и реквизировал. Хотя я ниодного приказа, регламентирующего этот ужас, в глаза не видел. А их не то что на форму пришивать, их в руки брать страшно. Там какое-то зверьё, поголовно с холодным оружием, сплошные клыки, когти и ножи. С разу и не разберёшь, что там: то ли волк с кинжалом, то ли свинья с топором. И вот эту срань мне на себя пришивать? Да ни за что! Сама форма морской пехоты идеально красива. И её этим поганить? К тому же я вроде как офицер, а не дембель из Усть-Пиздюйска.
- Товарищ генерал, я это нашивать не буду!! (У меня аж в ушах звенит от бешенства).
- Да знаю я. Конечно сам не будешь, своих бойцов заставишь. А ещё раз услышу слово «не буду», и ты у меня всю эту хрень в виде татуировки сделаешь. Веришь, нет? Завтра в десять все у меня – строевой смотр.
Сказано было спокойным тоном, но все знали, что генца лучше не злить. Иначе будет армагедец и апокалипсец в одном флаконе, в отдельно взятой дивизии. Причём он никогда не сортирует: виноватые - налево, не виноватые - направо. У него повод для «фашизма» один – «да вы охуели». А кто и в чем именно - такими мелочами он не заморачивается. Но тут он все-таки снизошёл до объяснения. Типа, с призывом сложности, надо сделать так, чтобы те, кто от армии отмазаться не смог, сами к нам ломились. Плюс мамам и девкам эта вся мишура очень нравится, так что надо потерпеть и поработать рекламным билбордом. Типа «поступай в морскую пехоту и будешь выглядеть таким же мудаком, как я». Ну да, в этом что-то есть. Тем более, армия у нас до сих пор рабоче-крестьянская, а значит служат у нас рабоче-крестьяне - народ простой и незатейливый, им чем больше ярких лейблов понашито - тем лучше.
Приволокся я в роту, захожу в канцелярию и плачусь ротному:
- Костя, я героический человек, но эту хуйню пришивать мне мужества не хватит. Озадачь писаря. Перед своими позориться стыдно.
- Да? Хорошо, давай посмотрим.
Начали смотреть. В наличии: нашивка дивизии с тигром (тигр – официальная эмблема морпехов ТОФа), нашивка ДШБ ( какой-то дикий набор из якорей, парашютов и кинжалов), нашивка разведки морской пехоты (напоминает мышь ГРУшную), группа крови (не моя, но типа готов пролить ведро прям здесь и немедленно), и наконец нашивка огромными буквами «МОРСКАЯ ПЕХОТА». Это видимо, уже совсем для дебилов. На мне это уже и так в пяти местах написано.
- Намана, к ужину будет. Писарь! Фас! Тока ты ещё одну забыл – группу спермы на гульфик! И аксельбанта не хватает, с бубонами, размером с головку полового члена африканского слона! А еще скажу тебе: нам с генералом не повезло. Очень умный мужик, с дураками служить проще.
К ужину я опять был в ротной канцелярии. Надел на себя китель - и чуть не расплакался. Из-за спины в зеркале выглядывает восхищённый писарь:
- Тащ лейтенант, а дембельский альбом делать будем?!
- Уйди, сцука! Пока не убил! А вообще с меня пачка сигарет, напомнишь.
Тут нервы не выдержали. Я приложил лапу к уху и рявкнул:
- Разрешите представиться! Дембель строительного батальона - ефрейтор Мамудалиев!
Из зеркала на меня смотрело что-то весьма напоминающее стилиста Зверева в исполнении «милитари». Какой-то гей переодетый. Для успокоения нервов это дело с ротным обмыли.
Наутро снова у генца. Он как увидел, аж завопил:
- Ой бля!!! Я таких офицеров в жизни не видел!!! Прикидываю какими у вас бойцы на дембель уходят! Ладно, шучу. Нормально, впечатляет, можете выдвигаться.
Через трое суток всем кагалом мы стояли на КПП сборного пункта и старались не смотреть друг на друга. Было стыдно. Но генерал оказался прав на все сто: мамы такой прикид заценили и вились вокруг нас как мухи над гуано. Короче, не выдержали женские сердца такой папуасской атаки. Женская логика проста и незатейлива. – если они такие красивые, значит в части у них всё нормально.
Сразу посыпались идиотские вопросы. Не поймите меня неправильно, у меня у самого есть мама и я её очень люблю. Тем более материнский инстинкт и всё тому подобное никто не отменял, да и ребёнка своего они не на две недели в пионэрский лагерь провожают, а на целых два года и неизвестно куда. Но твою ж дивизию! Они окружают тебя со всех сторон (в какой-то момент у меня в голове даже промелькнули кадры из кина про Вия) и по очереди задают одни и те же вопросы, только по-разному сформулированные. Видимо информация доходит только, когда поступает лично.
Майор бросил меня на растерзание и свалил.
- Мы к начальнику. Кабинет на втором этаже, не заблудишься. Давай, заканчивай агитацию и подтягивайся.
Ну я и начал:
- Питание хорошее. Трёхразовое. Понедельник, среда и пятница.
- Форма удобная, красивая. Летом не холодно, зимой не жарко.
Ну и так далее. Мамы слушают и кивают. Они настолько уже обалдели, что по ходу вообще ничего не соображают.
Сражались с призывниками и их родственниками еще трое суток. Одна мама ходила за мной как привязанная и всё спрашивала, будет её мальчик голодать или нет. Хотя понять ее можно, тоже хороший вопрос, в начале девяностых, на острове Русском от дистрофии бойцы дохли, кто не знает - может в сети посмотреть, скандал был большой. Но она так долго за мной ходила и в такое неподходящее для этого время раз за разом задавала один и тот же вопрос, что мои нервы не выдержали и я рявкнул:
- Я!!! Я, бля!!! Лично!!! Если узнаю, что он голодает, лично, блядь, приду и накормлю!!! Всё брошу!!! Всё!!! Женщину недолюбленную, чечена недорезанного, парашют неуложенный!!!
Всё брошу, но приду и накормлю, лично! Слово офицера!!!
Да!!! С родителями пообщаться - лучше на пулемёт в атаку сбегать.
Наконец-таки команду собрали, привезли на вокзал. На вокзале суета, крики, оркестр. И вдруг я слышу чудесный разговор двух бабушек:
Типаж у них был, как в анекдоте: - Вы или крестик снимите или трусы наденьте.
- Софочка, но почему ваш внук записался таки в морскую пехоту? Это же форменные бандиты! Вы посмотрите на их лица! И они постоянно ездят в Чечню!
- Я вас умоляю! Ну где ещё воевать бедному мальчику?! Мы же с вами живём в этой стране!
Нас набралось аж четыре плацкартных вагона. Загрузились, тронулись. Тут я им всем и отомстил. Свесился с подножки и заорал на весь вокзал:
- ЖИВЫМИ МЫ ИМ В ПЛЕН НЕ СДАДИМСЯ!!!
На перроне кто-то упал в обморок...
https://cont.ws/post/435532
|
| |
| |
| Victor | Дата: Суббота, 26.11.2016, 12:28 | Сообщение # 277 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| ВПП
Пару лет назад был в Ижме (прим. - это Республика Коми, самый крайний Север). Культурный шок для горожанина. На поезде до Ираёля, потом 200км. по грунтовке в лесу на маршрутке. Но маршрутка сломалась. Поэтому меня подвез добрый человек, прихлебывая из купленной в дорогу бутылки водки. Не принципиально, он уже был сильно нетрезв. Сначала он выпросил взаймы бензин у соседа - заправок в Ираёле нет.
В Ижме я и услышал историю про аварийно севший там в 2010 году на брошеный аэродром Ту-154.
А вчера, как чуял, включил телек (включаю раза три за год). Передача про тот случай. Да. Пилоты волшебники. Посадить самолет без электричества, со стаканом воды вместо авиагоризонта, на брошеную полосу, в 2 раза короче чем надо - это чудо. Но еще большее чудо - эта полоса. Хатико отдыхает.
Когда аэродром в 90х закрыли, сотрудник оставшейся вертолетной площадки 12 лет (сука, 12 лет!) ухаживал за брошеной ВПП. Расчищал круглый год своими силами. Не давал складировать на ней древесину. Блядь, за сумасшедшие деньги люди меньше стараются! Человек верит. Что самолеты вернутся.
Спас 72 человека и 9 членов экипажа. И самолет. ТУ-154 отремонтировали и он взлетел. С этой ВПП.
Сергей Сотников. Он и сейчас ее расчищает. Если жив.
http://www.anekdot.ru/an/an1610/o161015;100.html#1
|
| |
| |
| skameykin22 | Дата: Понедельник, 28.11.2016, 15:37 | Сообщение # 278 |
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Меня нет!
| Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
конус
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Среда, 30.11.2016, 10:33 | Сообщение # 279 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| https://www.youtube.com/watch?v=CepvwY2AaZY
Хведоровичь переплюнул всех .На его месте лучше бы молчать .
|
| |
| |
| Victor | Дата: Воскресенье, 04.12.2016, 11:43 | Сообщение # 280 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m’excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l’amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C’est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Пятница, 16.12.2016, 11:27 | Сообщение # 281 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| — Сегодня пятница ! Завтра будет суббота ! Будет баня ! Что бы не было так, как в прошлый раз !
Никто не понимает что такого эпического было в прошлый раз. Была такая же суббота и неизменная баня.
— После бани желающие поедут в Мурманск-
Командир части прерывает замполита.
— В Мурманск никто не поедет, я не подписал разрешение-
Замполит не смущается.
— Ну значит в Североморск-
Начальник штаба.
— В Североморск тоже никто не поедет, я не подписал-
Абсолютно никак не меняясь в лице и уровне энтузиазма замполит продолжает.
— Ну значит никто никуда не поедет-
То есть как вы понимаете это была фигура колоритная, и любые изменения в окружающем его мире ничего не меняли.
|
| |
| |
| юрий | Дата: Пятница, 16.12.2016, 14:06 | Сообщение # 282 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| -
- Бог еды и плодородия у народов крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолёт.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"
- Я вас умоляю, это три слова - "Made in China!"
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 16.12.2016, 22:23 | Сообщение # 283 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Четверг, 12.01.2017, 22:34 | Сообщение # 284 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| - Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!
|
| |
| |
| Richardevoke | Дата: Вторник, 24.01.2017, 06:17 | Сообщение # 285 |
Группа: Пользователи
Репутация: 0
Статус: Меня нет!
| Click <a href=https://1mikrozajmy.ru>sex titans</a> to talk to hot girls in your city!
|
| |
| |
|
