 | | |
|
анегдот
|
|
| kfid1966 | Дата: Понедельник, 28.09.2020, 21:48 | Сообщение # 361 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| |
| superDED | Дата: Вторник, 29.09.2020, 08:52 | Сообщение # 362 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
|
| |
| | |
| Victor | Дата: Четверг, 24.12.2020, 08:09 | Сообщение # 364 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 26.03.2021, 21:44 | Сообщение # 365 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
|
| |
| |
| superDED | Дата: Суббота, 27.03.2021, 12:53 | Сообщение # 366 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| ШЕСТЬ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ СО СМЫСЛОМ:
1. Однажды все жители деревни решили помолиться о дожде. В день молитвы все собрались, но только один мальчик пришел с зонтиком. Это и есть вера.
2. Когда вы подбрасываете детей, они смеются, потому что знают, что вы их поймаете. Это доверие.
3. Каждый вечер мы ложимся спать без всякой уверенности, что утром проснемся живыми, но тем не менее ставим будильники. Это есть надежда.
4. У нас большие планы на завтра, хотя мы ничего не знаем о будущем.
Это уверенность.
5. Мы видим, как мир страдает, и все же мы женимся и рождаем детей.
Это и есть любовь.
6. На майке пожилой женщины было написано: "Мне 80 лет; чувствую себя как в шестнадцать лет с 64-летним стажем."Это правильный подход.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Суббота, 27.03.2021, 13:06 | Сообщение # 367 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Victor, ПРИВЕТ,а где хозяин сайта (НКВДшник kfid 1966) не покинул ли ОН наш грешный МИР???
Сообщение отредактировал superDED - Суббота, 27.03.2021, 16:56 |
| |
| |
| Victor | Дата: Среда, 07.04.2021, 09:25 | Сообщение # 368 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Не знаю. Судя по логам - он давно тут не появлялся... Так, что все может быть. Да и остальные (ранее активные) фигуранты куда-то подевались. Страшно подумать, что с ними... Но все в руках его (да и короновирус не оставляет шансов нашему возрасту, хотя я уже привился...). Как-то так. А вообще: на сайте полное запустение...
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 07.04.2021, 13:51 | Сообщение # 369 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Victor, Да,я согласен с тобой,вероятно, kfid1966, уже нет. Он бы не выдержал и появился на сайте. Я его и с Днем рождения поздравил.Ответа нет.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Пятница, 23.04.2021, 21:21 | Сообщение # 370 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Сегодня заплатил за этот домен, т.к. он был отключен за неуплату. Все заработало :)) Хотелось бы как-нибудь связаться с администратором сайта и прояснить вопрос: "А что он (или они) вообще по поводу его думают?". Слишком много информации здесь накоплено, чтобы просто так взять и пропасть. И хотелось-бы как-то получить доступ к управлению этим сайтом (ну если он никому не нужен).
|
| |
| |
| юрий | Дата: Пятница, 23.04.2021, 22:41 | Сообщение # 371 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| Спасибо, Виктор, за твой поступок ! Займись сайтом, у тебя получится.
|
| |
| |
| superDED | Дата: Вторник, 04.05.2021, 08:06 | Сообщение # 372 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| — Как прожить до 100 лет?
— Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
— У вас все идет отлично.
— А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
— Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель.
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
— Это ничего, начнем без него.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 25.08.2021, 20:37 | Сообщение # 373 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
- Рабинович, у вас поесть не найдётся?
- Не ем…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
|
| |
| |
| Victor | Дата: Вторник, 18.10.2022, 21:59 | Сообщение # 374 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка...
На палубу высыпается команда.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейблом "сделано в Америке".
Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке в подлодках в валенках не ходят......
- Да.., уже полчаса, как нет больше вашей Америки.
- Кто кинул в пульт валенком?
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 01.02.2023, 19:56 | Сообщение # 375 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Женщины
Попался очередной сборник афоризмов Черномырдина, и там прекрасное, я раньше не встречал:
— Почему у вас в правительстве не было женщин? — спросили его как-то.
— Да не до того было! — ответил Черномырдин.
|
| |
| |
|
