 | | |
|
анегдот
|
|
| kfid1966 | Дата: Пятница, 19.01.2018, 13:49 | Сообщение # 316 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Радиоперехват переговоров в ВМФ России иностранными шпионами)))
***
- Где бревно?
- Да х.. его знает. Вроде на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Мне неизвестно. Возможно, работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания торпеды Mk-48.
***
- Серый, засада. Наш капрал передал, что канадчик в твоем тазу зал... полощет.
Перевод:
- Сергей, неприятность. Капитан 1-го ранга сообщает, что канадский противолодочный вертолет в Вашем секторе ведет противолодочное наблюдение.
***
- Ниже пятого плоскожопый в кашу срёт, экран весь в снегу.
Перевод:
- Южнее пятого (?) военно-транспортный самолёт сбрасывает акустические буйки в районе расположения подлодки серии К, на экране радара много мелких объектов.
***
- Главный буржуин сидит под погодой, засухарился.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, невидимый для радиолокации, соблюдает радиомолчание.
***
- Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-топливозаправщик выпустил топливный шланг.
***
У нас тут узкоглазый дурака включил, мол курс попутал, мотор наелся, а сам дрочит сидит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
Перевод:
Южно-корейское судно подошло близко к району учений флота, ссылаясь на поломки. При облете двумя самолётами Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».
|
| |
| |
| 44132 | Дата: Пятница, 19.01.2018, 16:02 | Сообщение # 317 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890
| Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:
— Нам тут,блядь, не до шуток!
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 22.02.2018, 20:27 | Сообщение # 318 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| |
| Victor | Дата: Вторник, 08.05.2018, 22:57 | Сообщение # 319 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Практически - личное...:
Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял – я его совсем не люблю.
|
| |
| |
| Victor | Дата: Воскресенье, 27.05.2018, 22:07 | Сообщение # 320 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Депутаты Госдумы предложили строить дороги по-уже...
Когда в СССР строили дороги - уменьшение проектных размеров (по ширине) приравнивалось к хищениям в особо крупных размерах...
За это можно было огрести вплоть до высшей меры...
Получается, что все новое - это просто хорошо забытое старое...:))
Сообщение отредактировал Victor - Воскресенье, 27.05.2018, 22:14 |
| |
| | | |
| kfid1966 | Дата: Воскресенье, 30.09.2018, 21:23 | Сообщение # 323 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| |
| fara | Дата: Вторник, 27.11.2018, 19:35 | Сообщение # 324 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1833
| Из интернета.
"А это точно Джавелин? Спросил хохол стоя на коленях.
Точно точно - сказал американец расстегивая ширинку."
|
| |
| |
| 44132 | Дата: Среда, 28.11.2018, 13:19 | Сообщение # 325 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890
| Никогда мы не будем братьями,
Поломали вы наши катеры,
И кричали на нас по матери,
Изгаляясь на Крымском фарватере...
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Пятница, 30.11.2018, 16:44 | Сообщение # 326 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=bRIvVEAuEgo
|
| |
| |
| Victor | Дата: Суббота, 01.12.2018, 13:32 | Сообщение # 327 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Суббота, 08.12.2018, 08:56 | Сообщение # 328 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| Прикол с авто на русских номерах https://www.youtube.com/watch?v=RoRQGbQbyFs
|
| |
| |
| Victor | Дата: Вторник, 08.01.2019, 09:02 | Сообщение # 329 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 338
| Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen
|
| |
| |
| superDED | Дата: Среда, 06.02.2019, 14:37 | Сообщение # 330 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Репутация: 273
Статус: Меня нет!
| Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрпри-и-и-из!
Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Двое в постели. Она:
– Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
– Да кому мы нахер нужны.
Парень в подзорную трубу регулярно наблюдает за девушкой из дома напротив. Как-то утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок:
- Ты вчера случайно не видел, куда я колготки положила?
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества ?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
- По отчеству...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!
Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...
Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго) - что надо сказать?
(робко) - сспасибо
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько…
Мужик "снял" девушку в ресторане — шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой — и снова роскошный стол, затем упоительный cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское, икра, cекc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли.
|
| |
| |
|
