Охота на "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

Знаменитый — потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке — это раз. И вторая — утопить "Энтерпрайз".

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах — чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут — представляете? — садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! — солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" — дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. — С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. — Цель — "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты — то-овсь!... Пятый, шестой — пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это — ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

А в перископе — картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит — полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может — дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гaвно — это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" — это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты — значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда — прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну — Красную — на грудь, вторую — поменьше — на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Добавлено (24.02.2011, 21:19)
---------------------------------------------
НЕ МОЕ (http://anekdot.ru/last/o.html) про армию (улыбнуло)

ТУПАЯ МУШТРА

В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим
перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую
гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я
умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда
будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга,
а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески»
получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные
роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все
высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой,
но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в
первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал,
хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили
ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...
http://storyofgrubas.livejournal.com/52341.html

Добавлено (07.03.2011, 19:20)
---------------------------------------------
НЕ мое (http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/otcy_deti_dedy/)

Отцы, дети, деды

Современные дети и дети советских лет

Мы часто ругаем современную молодежь. Причем ругаем не только в бытовом общении, но и в интернете. Дескать, они не воспитаны, для них нет ничего святого, интеллект ниже плинтуса, не уважают старших и так далее можно долго продолжать. Задумался я о своем поколении и показалось мне, что мы ничем не лучше были в их возрасте. Мы просто отличаемся от них, как отличаемся от своих отцов, а отцы – от дедов. Современные подростки не застали мир без интернета. Большая часть их жизни проходит в сети: в телефоне, смартфоне, компьютере, за игровой приставкой. Смотрю я на них и думаю: да они тихие овощи по сравнению с рожденными в 70-80 годах. Наши забавы были гораздо более вредными для здоровья и жизни себя и окружающих.

Современные дети обожают стрелялки. Мои сверстники тоже любили пострелять. Почти каждый мальчишка имел, какое то «оружие». Пожалуй, самыми безобидными были рогатки.

Мы делали их из проволоки и стреляли они кусками проволоки, согнутыми буквой U. Лень было делать седло. Вреда такие поделки наносили мало. Делали мы и дротики со швейной иголкой на конце. Когда такая штуковина попадала в кость было очень неприятно. В глаз мы как то не целились, но кидать их друг в друга «ума» хватало. Многие «умельцы» делали пневматические ружья из велосипедных насосов. Ствол впаивали в насос. Приклад, цевье и шатун поршня вытачивали из дерева. Вместо рабочей пружины была бинт-резина. Непременным атрибутом был кусок пластилина под стволом – боезапас. От таких выстрелов были, в худшем случае небольшие синяки, но некоторые злодеи в пластилин заворачивали кусок стекла, чтобы до крови. Бывали случаи стрельбы шариками от подшипника и свинцовыми грузилами, но они быстро терялись. Самой опасной была на первый взгляд самая безобидная штуковина – надувной шарик, натянутый на патрон от лампочки. Патрон можно было стырить в подъезде, а шарик легко купить. Стреляли в основном рябиной, черемухой и другими ягодами. Эта штуковина сообщала рябинке такую начальную скорость, что та долетала до окон девятого этажа. И это при малом весе и сопротивлении воздуха. А если выстрелить камушком или железным шариком — бились стекла и приличные вмятины оставались на кузовах легковушек. Моему соседу при мне выбили глаз такой штуковиной. И я принимал участие в этой дурацкой перестрелке. Один парень сделал себе арбалет, из рессоры москвича, стреляющий сварочными электродами. Очень опасная вещь была. И все страшно завидовали ее обладателю.

В деревне, вообще, все было по взрослому – настоящий огнестрел. С заброшенной сельхозтехники дети спиливали трубки с внутренним диаметром около 5 мм. Запаивали и высверливали казенную часть для поджига. Цевье из дерева, поджиг от спички на изоленте, вместо спускового крючка коробок от спичек. Пули скатывали двумя сковородками из свинца, который выплавляли из аккумуляторов. Весь урок пацаны под партами набивали ствол серой от спичек ради одного выстрела. На перемене выбегали и стреляли в деревянный сортир залпом. Пули пробивали обе стены сортира навылет, причем отверстия были идеально ровными. Один раз после такого залпа из сортира выполз учитель без штанов и начал тихо отползать в сторону не поднимая головы. Все обошлось благополучно, но, если бы учитель сходил в тот день по малому – то погиб бы.
В 60-70 в деревнях пацаны иногда находили неразорвавшиеся мины, боеприпасы, и, конечно же, не могло быть и речи, чтобы вызвать саперов. Разводили костер и взрывали сами. Мне рассказывали, как один дед, матюгаясь, принялся тушить такой костер, а у детворы не хватило ни ума, ни смелости сказать, что там мина от миномета. В тот раз тоже все обошлось.
Был почти мистический случай. Мальчишка сказал, что попадет из «поджига» в колокольню заброшенной церкви. При выстреле ствол слетел с цевья, выбил зубы и вышел из щеки рядом с затылком. Парень выжил, но многие задумались о религии.

Дети в городе тоже шалили с взрыво- и огнеопасными опасными веществами. Пробивали дюбелем дыру в асфальте, набивали серой. При повторном забивании дюбеля сера детонировала, вырывая кусочки асфальта. После таких игр асфальт выглядел как в военных фильмах. Было несколько рецептов опасных смесей, которые я не помню. Часто в их в состав входил карбид, найденный на стройке. Карбид также можно было бросить в школьный унитаз, устроив газовую атаку. Вообще дымовую завесу в школе было устроить проще простого. Советские красно оранжевые линейки прекрасно горели, но без доступа воздуха завернутые в бумагу они еще и отлично тлели. При тлении выделялось неимоверное количество дыма за короткий промежуток времени. Такая дымовая шашка, брошенная в класс, гарантировала сорванный урок.
Современные дети любят бродилки. У моего поколения вместо бродилок часто были полузаброшенные стройки и свалки, по которым можно было «лазить». Помню я и мои сверстники, как последние идиоты, прыгали с высоты второго этажа в кучу рыхлого песка. На пятый раз я при приземлении ударился подбородком о колено. Чуть не выбил зубы и прикусил язык. Во рту потом долго пахло паленой зубной эмалью. Был случай: один оболтус, повиснув на одной руке, курил и смотрел на зевак с высоты пятого этажа недостроенного дома. Такие вот понты. Сил, чтобы подтянуться обратно уже не было, и его еле успели втянуть обратно. Другой мальчишка с моего двора, лазая по стройке, сорвался и распорол живот об кусок арматуры. Остался жив.

Вот говорят, что современная молодёжь не уважает ветеранов. Сомневаюсь, что мои сверстники были лучше. На Петров День объектами розыгрышей и хулиганства часто становились наши деды. А в то время почти все деды были ветеранами. Много раз слышал похожие истории о случаях, происходивших в разных местах в разное время. Начало было примерно таким. В Петров День дед караулит ночью свой сад, дом, огород от малолетних хулиганов. Потом засыпает на раскладушке, скамейке, на лавке, в кровати, в сарае, на крыльце, в саду. Спящего деда тихо выносят куда подальше и оставляют под открытым небом. Был случай: кровать со спящим дедом поставили на телегу с лошадью, отвезли на несколько километров и оставили на мосту.
Часто в Петров День мои сверстники опрокидывали деревянные сортиры всем подряд, а не только ветеранам. Еще был прикол накидать в выгребную яму дрожжей, чтобы к утру туалет плыл по двору сами понимаете в чем. Я, честное слово, никогда не принимал участие в подобных мероприятиях.

Был случай, в который я не очень верю. Дед решил разыграть хулиганов, которые каждый год опрокидывали его сортир. Он как то примостил к основанию сего строения пружины или что-то в этом роде. Мелкие дебоширы в очередной раз с разбегу опрокидывают сортир. И каково же было их удивление, когда туалет в ночи медленно со скрипом встал на место. Хулиганы были в шоке и долго потом об этом рассказывали всем.
Недавно писали и много возмущались, что малолетние сволочи гадят в подъездах. Скажу я вам и в наше время мелкие пакостники гадили не меньше. Лично видел, как один мелкий зассанец гадил у себя же в подъезде этажом выше своей собственной квартиры. Да что там подъезд. Был другой мелкий гад, который умудрился с крыши беседки пацанов окропить. Долго потом окроплённые в ярости бегали вокруг и швыряли в гада куски арматуры, кирпичи, камни, бутылки. Долго бегали, потому что вертлявый он был, сволочь. И таки попали... Куском кирпича в голову. А точнее, в пластину, которая и так заменяла часть черепа. И уехал юный вандал в больницу на скорой.
Были среди детей моего поколения и отъявленные отморозки, патологически склонные к жестокости: отрывали головы голубям, поджигали и мучали кошек…
Когда я вспоминаю, какими были мы в детстве, современная молодежь не кажется мне безнадежной. Или, быть может, я ошибаюсь?
Многие «подвиги» современной молодежи теперь происходят тихо мирно в компьютерных играх. Не вижу я больше детей с рогатками, и самострелами. Не жгут дети костры во дворах. Представьте, как выглядит сегодня современный среднестатистический оболтус в школе. Я не имею в виду отъявленных отморозков, без пяти минут зеков. Обычный оболтус сидит целый день на уроке в интернете на телефоне. У него там вся жизнь протекает в это время. Его энергия в мирном русле и почти никакого вреда окружающим. В мое время оболтус не сидел на месте за партой. Он раскачивал и развинчивал свой стул и стул соседа, шумел, пакостил, доставал учителя, царапал парту ключом и рисовал на ней. Мотивы напартной живописи — отдельная тема. Ученик, пересаживаясь на новую парту, долго её изучал, читал, искал свободное место для себя. Недавно, я был удивлен, какие сейчас чистые парты в школах. Дети не пишут на них. Зачем, если есть нормальные форумы и социальные сети.

Мне кажется, что иногда между учителями и родителями с одной стороны и сетевыми малолетними бездельниками с другой стороны существует негласный договор. Взрослые не трогают своих оболтусов, а те, глядя целый день в экран не создают проблем.
Как-то я был свидетелем спора двух мамаш. Одна говорила: "Как хорошо, что дома компьютер! Ребенок теперь при деле, не шумит, не дебоширит. За компьютерами будущее. Мой сын многого добьется в жизни. Другая мамаша ей в ответ: "Лень воспитывать — так и скажи! Что хорошего? Мой сын целыми днями за компьютером зрение портит, согнулся как крючок, учебу забросил" и так далее. А я вот думаю, кто на самом деле прав?

Добавлено (23.06.2012, 21:03)
---------------------------------------------
служил в/ч 29499, 13я площадка, 1979-1981, ищу Петрова Юрия Петровича.