 | | |
|
анегдот
|
| |
| azarov3 | Дата: Пятница, 09.01.2015, 05:08 | Сообщение # 197 |
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 383
| - Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Это ВЫ не туда попали!!! Кто теперь заплатит за мой сарай?!?!?!
|
| |
| |
| Victor | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 00:21 | Сообщение # 198 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Зима на свете:
20оС – греки надевают свитеры (если могут их найти).
15оС – ямайцы включают отопление (если, конечно, оно у них есть).
10оС – американцы начинают трястись от холода. Русские сажают на дачах огурцы.
5оС – можно увидеть своё дыхание. Итальянские автомашины отказывают. Норвежцы идут купаться на озеро.
0оС – в Америке замерзает вода. В России вода сгущается.
— 5оС – французские автомашины отказывают.
— 15оС – кот настаивает, что будет спать с тобой в кровати. Норвежцы надевают свитеры.
— 17оС – в Нью-Йорке владельцы домов включают отопление. Русские последний раз в сезоне едут на дачу.
— 20оС – американские автомашины не заводятся.
— 25оС – не заводятся немецкие машины. Вымерли ямайцы.
— 30оС – власти поднимают проблему бездомных. Кот спит в твоей пижаме.
— 35оС – слишком холодно, чтобы думать. Не заводятся японские машины.
— 40оС – собираешься две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили перестают заводиться.
— 42оС – в Европе не работает транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45оС – вымерли греки. Власти действительно начинают делать что-то для бездомных.
— 50оС – веки замерзают при моргании. На Аляске закрывают форточку на время купания.
— 60оС – белые медведи двинулись к югу.
— 70оС – замёрз ад.
— 73оС – финские срецслужбы эвакуируют Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 80оС – русские не надевают перчатки даже разливая водку.
— 114оС – замерзает этиловый спирт. Русские возмущены.
|
| |
| |
| юрий | Дата: Понедельник, 12.01.2015, 21:08 | Сообщение # 199 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 805
| - Всё, пипец - пора к окулисту:
Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелёк - вообще нихрена не вижу.
|
| |
| |
| azarov3 | Дата: Суббота, 17.01.2015, 23:37 | Сообщение # 200 |
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 383
| См. сперва http://yasnay.ru/forum/14-500-9
Охотники на привале. Пьют, закусывают, травят байки.
– И вот иду я – навстречу лось. Я – ба-бах, завалил! Ну лось здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу отрезал, положил на плечо и иду себе дальше.
Вдруг выскакивает кабан, я снова ба-бах! Завалил! Опять же все не унести. Отрезал ему ногу, положил на плечо…
Тут рассказчика прерывают: «Погоди, давай выпьем». Выпили.
– Ну, так на чем я остановился?
– Одну ногу туда, другую сюда…
– Вот, вот! Потом как вдул ей, так у нее шиньон свалился!
|
| |
| |
| Victor | Дата: Четверг, 29.01.2015, 20:57 | Сообщение # 201 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| - А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...
|
| |
| |
| игорь76 | Дата: Вторник, 24.02.2015, 11:12 | Сообщение # 202 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 41
Статус: Меня нет!
| Цитата kfid1966 (  ) Просто вы рассказываете анекдоты,
которые я слышал от неё пятьдесят
лет назад.
Тем не менее хочу рассказать анекдот, которому по крайней мере лет сорок, услышал его в нашей дивизии.
В степи вдруг остановился пассажирский поезд. Машинист полный вперед- результат ноль. Начальник поезда дал команду по вагонам осмотреться, найти причину. Одна из проводниц заглядывает в туалет. На очке сидит мужик, глаза по полтиннику, орет: " Скажи машинисту, чтоб задний ход дал- яйца на ось намотало".
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Вторник, 03.03.2015, 13:32 | Сообщение # 203 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Диванным войскам посвящается.
Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент!
Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука.
Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: «Мыкола, иди обедать», он обернулся, ответил: «Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…» и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте.
Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов.
Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос – будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
http://russia.ru/Sta...s/5da6500001d8e
|
| |
| |
| игорь76 | Дата: Воскресенье, 29.03.2015, 17:15 | Сообщение # 204 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 41
Статус: Меня нет!
| Крошка-сын спрашивает у отца, заместителя командира по тылу :" Папа, а почему у всех перед гаражами насыпан щебень, а перед нашим - перловка?".
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Понедельник, 30.03.2015, 16:33 | Сообщение # 205 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Из Украинской прессы :
Под Херсоном опять гибнет лес. Но раньше из-за пожаров, а сейчас потому, что зимой местные жители ободрали всю кору. Такого голода нет даже в истекающей кровью ЛНР. Гуманитарки нет вообще. Местные жители напоминают скелетов. Во всём винят Порошенко, Юлю и олигархов.
Красноармейск. Разговариваю с Адонисом, парнем-ополченцем. Его тонкие, совсем не солдафонские черты лица сразу бросаются в глаза.
– До войны работал стриптизёром в баре для транвеститов. Когда началась война, вместе со своим парнем ушёл в ополчение. Сначала ребята надо мной посмеивались, но после первого уничтоженного укропского танка зауважали. Сейчас я свой среди своих. Адонис робко улыбается и рукавом, по-мужски, стирает остатки губной помады.
– Вот окончится война, вернусь назад, к мирной жизни. Не мыслю себя без танцев, без шеста.
Хороший парень, сразу видно. Приехал в Украину на пару дней, за пособием, а завтра – снова в бой.
На базаре в Харькове пытаюсь купить нормальную еду. Прилавки полны – американская тушёнка, канадские сухпайки, бельгийские галеты, австралийские гранаты. Продавцы не скрывают, что продают разворованную украинскими прапорщиками западную помощь. Еда выглядит отвратительно, но вкус ещё хуже.
– Я славянка, я не хочу это есть, – говорю им. – Есть ли что-нибудь российское или белорусское?
На меня смотрят страшными глазами, словно я говорю что-то несусветное.
Наконец, добрые люди отводят меня за гаражи, где из-под полы тайно продают бабаевские конфеты и краснодарские помидорчики-черри. Продавец рассказывает, что раньше их было двое, секретно торговавших российским товаром. На прошлой неделе второго расстреляли. Его звали Демид и у него осталось трое детей. Младшему нет и года.
Это Харьков, Незалежная Украина, наше время.
Полтава. С пальца случайно спало кольцо и закатилось в приоткрытый канализационный люк. Попросила прохожего помочь (за бутылку, конечно). Когда люк открыли, внутри оказалось несколько грязных, тощих, дурно пахнущих парней, сидящих как сельди в бочке. Оказалось, уже вторую неделю прячутся от мобилизации. Кольцо отдали (за бутылку, конечно).
В Киеве возрождаются видеосалоны, как в девяностых. А куда людям деваться? Кинотеатры закрыли – убыточно, а в домах нет света, потому телевизор могут смотреть лишь самые богатые. В видеосалоне, куда меня пригласили подруги, на магнитофоне Gold Star показывали “Кобру” со Сталлоне, чехословацкий фильм “Боны и покой” и какие-то американские мультики. На новые фильмы нет денег. Прямо в видеосалоне можно есть семечки и тараньку, сейчас в Киеве это считается нормальным.
Никополь, маленький рабочий городок на Юго-Востоке.
В трамвай входит настоящий ополченец ДНР, опалённый войной, с автоматом и георгиевскими лентами (как потом выяснилось, заехал проведать родню). К нему тут же подскакивают два человека в штатском, – они сейчас есть в каждом трамвае. Пытаются вывести парня, упрятать в каземат.
Народ начинает возмущаться, сначала робко, потом всё сильнее. Мужчины и женщины в едином порыве освобождают ополченца, выкидывают сбушников из салона. Водитель трогает с места, кричит – мол, не волнуйтесь, я сверну с маршрута, чтобы нас не выследили!
Ополченцу дают деньги, еду, одежду. Маленькая девочка, едущая в детский сад, отдаёт ему свои воздушные шарики. Ополченец чуть не плачет.
Водила кричит, – «кажись, оторвались!». Люди ликуют. У них это первая радость за год бандеровской оккупации.
Окраина Киева, вечереет. Уже около часа идёт вялая перестрелка между бойцами Коломойского и Фельдмана. Люди практически не реагируют, только время от времени падают замертво от залетевшей пули. У людей есть более важное дело, – несколько десятков человек собираются люстрировать продавщицу пирожков. Она уже заблокирована со всех сторон и у неё явно кончаются патроны. Люди сглатывают слюну и готовят пакеты.
Тернополь, две девчушки в песочнице вцепились друг другу в косички.
– Гитлер хороший, он москалив быв! – кричит одна.
– Гитлер плохой, он Бандеру арестував, – кричит другая и бьёт подругу куклой по голове.
Что они сделали со своими детьми?! Эта страна обречена, обречена…
Рассказывает старый школьный учитель из Ровно: «Ещё год назад у нас русских третировали. За родную речь могли избить, порезать ножом пальто, наплевать в лицо. Сейчас всё изменилось, – люди знают, что только у русских можно добыть еду; им же из России присылают продуктовые посылки. С русскими сейчас предпочитают дружить, иначе – голодная смерть».
В обшарпанном вагоне украинского поезда еду с простой женщиной из Горловки. Лицо у неё уставшее, суровое, потемневшее. После бутылочки «Русского Стандарта» разговорились.
– У меня на этой проклятой войне двух мужей убили…
– А у меня четырёх…
Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
|
| |
| |
| fara | Дата: Понедельник, 30.03.2015, 18:24 | Сообщение # 206 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1833
| Цитата kfid1966 ( ) Ревём, как дуры, до самой Варшавы…
Ну о что хотели то? С уважением.
|
| |
| | |
| ZaNoZa | Дата: Суббота, 20.06.2015, 11:03 | Сообщение # 208 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 225
Репутация: 146
Статус: Меня нет!
| Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
 :D
Ну и еще, что бы не только про Украину.
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Сообщение отредактировал ZaNoZa - Суббота, 20.06.2015, 11:11 |
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Воскресенье, 21.06.2015, 09:49 | Сообщение # 209 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| В России разводят поросят и кроликов ............
В Украине порося и кролик разводят всю Украину ,,,,,,,,,,,,,.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,
Вирішив Президент подивитися, як простий народ живе, загримувався, переодягнувся, пішов на бзар. Підходить до продавця м'яса:
- Скільки кіло мняса коштує?
- 100.
- А чого так дорого?
- Тому що у нас президент - мудак!
Політик пішов, на наступний день приходить у костюмі, з охороною, до того ж продавця:
- Здрастуйте.
- Здрастуйте, ...................................
- А по чому у Вас кіло м'яса?
- 100.
- А чого ж так дорого?
- Я ж тобі, мудаку, ще вчора сказав!
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 25.06.2015, 20:58 | Сообщение # 210 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове.
2.помыть открытые глаза с мылом.
3. дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!
|
| |
| |
|
