 | | |
|
анегдот
|
|
| Yawtushenko | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 13:45 | Сообщение # 301 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| Цитата kfid1966 (  ) Сейчас придет Явтушенко и расскажет каку-нибудь глупость про Украину
нет не про Украину ,а продолжу тобой скопированное .Ноне дописанное ............. О ТЕБЕ ..........
Не для меня интернет это фсе!!! Он изменил мою жизнь!!! Тут я хожу в легендарные походы,
побеждаю в эпических битвах. Потом об этом на форумах складывают легенды. Меня уважают и
ненавидят, боятся и презирают. К моему мнению многие прислушиваются. Вообще в сети я интересный
человек, легко знакомлюсь, всем все советую, у меня куча друзей и подруг,
я настоящий ИНТЕРНЕТ-МАЧО!!!
Сообщение отредактировал Yawtushenko - Воскресенье, 04.06.2017, 13:45 |
| |
| | |
| Victor | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 22:01 | Сообщение # 303 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 336
| Когда в Калининграде 17 часов,
В Москве 18 часов,
В Новосибирске 22 часа,
Во Владивостоке 1 час ночи,
В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи.
Мы тут спим по-очереди,
Поэтому - хрен Вы нас застанете врасплох
Проклятые буржуины...
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 30.06.2017, 22:02 | Сообщение # 304 |
 Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Воскресенье, 02.07.2017, 20:47 | Сообщение # 305 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 07.07.2017, 19:50 | Сообщение # 306 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
|
Печатное объявление в подъезде "Сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУК@, наконец-то я тебя нашёл!"
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Стою,курю. Мимо идёт алкаш с потертой сумкой. Спотыкается. Раздаётся звук ударившихся полных бутылок. Алкаш довольно:
- Не звук, а симфония.
— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !!!
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 13.07.2017, 19:56 | Сообщение # 307 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?
В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.
|
| |
| |
| fara | Дата: Пятница, 14.07.2017, 10:03 | Сообщение # 308 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1833
| Цитата kfid1966 ( ) Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая. Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
История реальная
Нам, т.е. мне и моему другу Олегу лет по 10 было. Приходим как-то к Олегу домой, днем, а жил он на 4 этаже. А в зале на диване спиной к нам спит его сестра Ре-на. Девушка 20 лет , очень крупная. И так к нам своей огромной попой повернута, что мы не сдержались. Были у нас рогатки стреляли пульками из толстой алюминиевой проволоки.Прицелились и в упор Ре-не по пятой точке дуплетом. Жуткий крик мы с Олежкой сорвались и бегом в низ. И как на грех, этаже на втором подъезда нас вылавливает отец Олежки, дядя Валера, замечательный мужик, художник, гример, умный, ироничный, но очень выпивающий человек.По доносящимся сверху крикам и нашему виду понял что мы где не правы, взял нас за шкварники и домой. Ре-на дома плачет и причитает, меня никто не любит, братишка гад и сволочь и тому подобное. Дядя Валера подсел к ней, обнял и так задушевно говорит. Ре-ночка ты же у нас красивая - ТОЛСТАЯ. Из квартиры бежали уже втроем, причем дядя Валера первым.
С уважением.
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Среда, 19.07.2017, 18:57 | Сообщение # 309 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Старинный украинский праздник «Пятница вечер»… празднуется три дня.
-----
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
-----
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
---
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Пятница, 21.07.2017, 21:42 | Сообщение # 310 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Среда, 26.07.2017, 21:04 | Сообщение # 311 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| 
|
| |
| | |
| kfid1966 | Дата: Воскресенье, 20.08.2017, 17:56 | Сообщение # 313 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя .
- Что это правда?
- Нет, это новости
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"
Школьники думают, что в институте лучше.
Но только студенты знают, что лучше всего в садике...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
|
| |
| |
| kfid1966 | Дата: Четверг, 14.12.2017, 12:47 | Сообщение # 314 |
|
Рядовой
Группа: ГПУ НКВД
Сообщений: 2290
| оймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
| |
| |
| Yawtushenko | Дата: Суббота, 16.12.2017, 17:26 | Сообщение # 315 |
Группа: Гауптвахта
Сообщений: 3115
| телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Сообщение отредактировал Yawtushenko - Суббота, 16.12.2017, 17:33 |
| |
| |
|
. Про Украину видимо нельзя заарестуют 
